何故だろう。
今宵は、感情を綴ることを止める気がしない。
「私、悩んでます」
とか、構ってちゃんみたいで、絶対に書くまい、思っていた。
緊張する場面でもないのに、動悸が止まらない。
膝が震えている。
ズーッと、心に蓋をして来たんだなぁ。
1998年に独自ドメインで
ウェブサイトを開設しても、
書かなかったのに。
ブログというシステムが出現しても、
書かなかったのに。
mixiをはじめとする、ソーシャルメディア
というシステムが出現しても、
ズーッと書かなかったのに。
一切、表に出して来なかった親友の死。
あぁ、そうだったんだ、と気付いたよ。
当時、後追い＊＊するんじゃないかと、
周囲に心配されるくらい、
塞ぎ込んでいた17歳の秋。
今、35年経過した52歳の冬。
当時、君の遺影の前で、
「もし、天国で会えるとするなら、50年は再会しないからな」
と誓った日から、こんなにも経っていたんだなぁ。
誓いは守っているよ、F。
俺は生きている。
少しの不幸はあっても生きている。
ありがとう、F。
君のお陰だったんだなぁ。
キーを叩きながら、感謝の涙が止まらない。
当時、
「亡き人の願いによって生かされている私」
という言葉を、何かで知った。
君のお母さんが壁に掛けていたカレンダーに、記されていた言葉だったかもしれない。
この言葉を、ズーッと胸に刻んで生きて来たんだなぁって思う。
そして、当時、流行っていた歌が、ユーミンの「守ってあげたい」だった。
恋愛の歌だけど、
「もう一度あんな気持ちで夢を形にして」
が泣けた。
もう、夢を叶えることが出来ない君のことを思って、人知れず泣いたよ。
嗚咽を漏らしていた。
後年、親父を亡くして、こんなにも涙って出るんだって、不思議なほど、泣いたけどさ。
俺は泣いてたよ、F。
灰谷健次郎さんが、「太陽の子」の前書きで、こう書いている。
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もし、わたしがたった一つ
あなたに語りかける言葉を
持つとするなら、あなたの
悩みや苦しみは、
あなたの 父や母、
そして あなたの 「 生 」 に
つながる たくさんの
「 死 」
が、同じように悩み
苦しんできたということを
忘れないように ・・・ 。
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と。
この言葉に出会ったのは、15歳の夏だった。
それから、2年後に、こんなに悲しい思いするなんて、思ってもいなかったよ。
今宵、こんなにも感情が揺さぶられるのは、つい、先日、
「人生最後の恋」
かなぁと、思っていた人から電話があったからなんだけどな。
きっと、天国で見ていて、奥山は、ヤッパリ、しょうがねー奴だなって、と笑っているだろうな。
ウン、再会するまでは、こんなことを繰り返して、俺は、生きて行くよ。
君に、
「俺はこうやって生きて来たぜ」
と話す日を楽しみにているよ。
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